Gimnazjum imienia Jana Pawła II w Rudzie

Monisia :)

a teraz niby ten sam wierszyk ale nieco zmodyfikowany:

Rankiem o zachodzie słońca, kiedy bramy Krakowa otwierały się na ostatni klucz, w słonecznym cieniu na miękkim kamieniu siedziała, leżąc 15 letnia staruszka i nic nie mówiąc rzekła do wysokiego mężczyzny o niskim wzroście z brodą bez zarostu: Jestem bezdzietna mam pięciu synów wszyscy troje pracują na stacji benzynowej, na której są trzy statki jeden był cały, drugiego połowa, a trzeciego w ogóle/ort nie było, więc popłynęłam tym trzecim przez piaszczyste morze na bezludną wyspę, gdzie czekało na mnie trzystu białych murzynów. Weszłam na gruszkę, trzepnęłam pietruszkę, tam spadła rzodkiewka i marchewka. Przychodzi właściciel tego kasztana i mówi: Zejdź mi z tego banana, bo to nie pani wierzba! Wszystko to było zapisane na dziewięćdziesiątej dziewiątej fałdzie spódnicy pięknej dziewicy, która umarła rok przed swoim urodzeniem, na zawał wątroby trzymając w ręku kwadratowe kółeczko o kształcie trójkąta.

Anka :)

nie, no tez jest super!! To takie mądre jest Mruga

Monisia :)

nooooooooo dla inteligentnych wręcz <hahaha>

Monisia :)

Stoi dwóch gości na parkingu i trzeci mówi do piątego :
- Chodź, idziemy z tego marketu, bo tu pełno zwierząt.

Leci wróbel bez głowy i myśli:
- Po co mi prawo jazdy na lodówkę, jak i tak pływać nie umiem.

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone, a jak dojrzeją to będą brązowe.

Facet otwiera windę, a tam wąż myje nogi.
Jaki z tego morał?
-Nie śpij przy otwartej lodówce

Biegną dwie łodzie podwodne przez pustynie, jedna żółta, a druga w pół do trzeciej.
Jaki z tego morał?
Lokomotywą sie nie ogolisz.

Monisia :)

a zapomniałam jeszcze o tych:

Płynie łódź podwodna przez pustynie, nagle wyskakuje z niej mrówka i krzyczy naaaa koń, a reszta nadal mieszała wapno.....

Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.

Idzie baba przez lotnisko i ją przelecieli.

Idzie baba przez tartak i ją przerżnęli.

Siedzą dwa gołębie na drucie, jeden grucha, a drugi jabłko.

Idzie facet przez ogród i nalał w pory.

Idzie facet przez pole i ma wielkie wory.

Kupił facet długopis i nieźle się popisał.

Wychylił się żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

Pewien żołnierz chciał się zabawić, wszedł na minę i nieźle się rozerwał.

Lecą dwa gołębie, jeden biały drugi w prawo

Lecą trzy wróble, jeden leci w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi

Aska :)

ja wolałam to pierwsze jak pierszy raz to słydszałam to pekałam ze smiechu Wesoly

dzieki Monisiu ze sobie to przypomiałas:) Wesoly

Monisia :)

nmzc cała przyjemność po mojej stronie a musze sie nauczyc tego drugiego bo jest smieszniejsze

Anka :)

- Dlaczego blondynka je ziemię?
- Bo grunt to zdrowie!!

Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? Bo jest na nim napisane: Tu otwierać..

Dlaczego blondynka zmienia dziecku pampersa raz na miesiąć?
Bo na opakowaniu napisano: "Do 20 kg".

Monisia :)

Zabawne wpisy lekarzy, historie chorob:

1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.

2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.

3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.

4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.

5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.

6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.

7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.

8. Pacjent odmówił sekcji.

9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.

10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.

11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.

12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.

13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.

14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.

15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.

16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.

17. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.

18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.

20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.

Monisia :)

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a jeszcze ciąg dalszy:
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.

22. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.

23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, poniewaz był oberżniety.

24. Skóra: nieco blada, ale obecna.

25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.

26. Pacjent byl skonsultowany także przez dr A., który stwierdził, że powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.

27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku.

Gość

Mi tez sie ten pierwszy post podoba. nawet sobie go na koma zapisalam.......

Monisia :)

mnie rozsmieszaja do bólu te głupie teksty typu: Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.

one są głupkowate ale wypasione

Aska :)

ni eno smiechu warte.. ale oni na prawde tak pisali?? jaka beka nie no looooz ciekawam co na to pacjeci:) tych lekarzy

Monisia :)

no to ludzie, wlasnie pacjenci umiescili to na takiej stronce o lekarzach bk

Anka :)

Serio?? buahahahaha... bk Wesoly