Gimnazjum imienia Jana Pawła II w Rudzie

Anka :)

JESTEŚ WIEŚNIAKIEM, JEŚLI KIEDYKOWIEK...

Ścinałeś swój trawnik i znalazłeś samochód.

Masz dom, który jeździ, i samochody, które nie ruszają się z miejsca.

Myślisz, że giełda papierów wartościowych otoczona jest płotem.

Twoje słuchawki należały kiedyś do kina samochodowego.

Twoja matka nie wyjmuje Malborasa z ust w chwili, gdy mówi gliniarzowi, by ją w tyłek pocałował.

Masz więcej niż trzy koszule, od których odciąłeś rękawy.

Napisałeś spray'em na wiadukcie imię swej dziewczyny.

Twoja łódź nie opuściła garażu od 15 lat.

Myślisz, że Volvo to pewna intymna część ciała kobiecego.

Posiadasz futro z łasiczek, które sam uszyłeś.

Jednym z Twoich największych problemów są robaki... i brudne paznokcie.

Raczej spalasz trawę na podwórku niż ją kosisz.

Twoja żona mawia "Chodź, pomachaj tą wajchą, chcę się wykąpać."

Armia Zbawienia oddała Ci materac.

Czasem grabisz liście w kuchni.

Siedziałeś kiedyś wraz z rodziną wokół telefonu i czekaliście aż zadzwoni prezydent. Mieliście nadzieję, że ogłosi wyrok ułaskawiający.

Twoją babcię wyrzucono z knajpy, bo używała zbyt obelżywych słów w towarzystwie barmana.

Gdy ktoś spyta "A gdzie twoja torba?", odpowiadasz, że została w domu z dziećmi.

W pracy żona musi nosić pomarańczową kamizelkę.

Z radości strzelałeś w niebo, gdy któreś z Twoich dzieci się narodziło.

W telefonie masz wklepany na stałe numer do wypychacza zwierząt.

Zderzyłeś się kiedyś z jeleniem... celowo.

Dostałeś kiedyś w prezencie pułapkę na szczury.

Czyścisz swe paznokcie patykiem.

Twój stolik do kawy służył kiedyś jako nawijarka od kabli.

Trzymasz Raid w spray'u na stole w kuchni.

Wbijasz kapsle od butelek po piwie we framugę drzwi wejściowych, by lepiej wyglądały.

Twoja żona włazi na drzewo szybciej niż Twój kot.

Twoja matka wpisała amunicję na listę prezentów od świętego Mikołaja.

Każde z gniazdek w Twoim mieszkaniu iskrzy.

Rozwaliłeś każdy samochód, jaki posiadałeś.

Na podłodze Twego samochodu znajduje się ponad pięć torebek z logiem McDonalds.

Telefonista "Telezakupów Mango" poznaje Cię po głosie.

Drzwi Twojej łazienki zostały kiedyś opieczętowane przez gliniarzy.

Zostałeś wywalony z ZOO za uporczywe zadawanie małpom trudnych pytań.

W czasie kąpieli używasz mydła przeciw pchłom i kleszczom.

Uważasz, że "wynoszenie śmieci" to innymi słowy wychodzenie z teściami do kina.

Nagrałeś sobie na video wszystkie odcinki "Złotopolskich".

Hycel dzwoni po wsparcie, gdy ma wejść na Twoją posiadłość. Kupiłeś kiedyś używaną czapkę.

Twoja antena od CB stanowi zagrożenie dla nisko przelatujących samochodów.

Swoje sztuczne zęby zamówiłeś przez firmę wysyłkową.

Strzeliłeś sobie tatuaż nad tyłkiem.

Kradłeś papier toaletowy.

Myślisz, że gorąca woda to woda, którą ktoś ukradł.

Ludzie najpierw słyszą Twój samochód, a potem dopiero go widzą.

Pedał gazu w Twoim wozie ma kształt stopy.

Zabierasz wędkę do Wodnego Parku Rozrywki.

Wybierasz się na wyścigi samochodów używanych i nie potrzebujesz programu imprezy.

Twój papier toaletowy ma strony.

W pobliskim motelu gaszą światła, gdy się doń zbliżasz.

Twój scyzoryk ma ostrze długości dwóch szczoteczek do zębów.

Posiadasz dżinsową marynarkę.

Wiesz, ile kłębów siana zmieści się w Twoim samochodzie.

Twoje drzewo genealogiczne nie ma gałęzi.

Nie musisz zatrzymywać się na siusiu, bo masz słoik w samochodzie.

Aby udowodnić chłopakowi, że go kochasz, tatuujesz sobie jego imię na ramieniu.

Musiałeś kiedyś wycierać imię oraz numer do swojej siostry z ulotki "Jeśli chcesz się zabawić!"

Twój zięć jest też Twoim wujkiem.

Kupiłeś video, bo gdy leci wrestling, to siedzisz w robocie.

Gdy wracałeś ze studniówki, Twa panna rzucała butelkami po piwie w znaki, które mijaliście.

Byłeś kiedyś zbyt pijany, by łowić ryby.

Wycinałeś sobie paznokcie u nóg w kościele.

Aby porozmawiać z kobietą, musisz zadzwonić do swej matki.

Twoja żona ma brzuszek piwny i on Ci się podoba.

Autostopowicze nawet Ci nie machają.

W domu nie masz firanek, ale w samochodzie - owszem.

Dziwisz się, jakim cudem kible na stacjach benzynowych są takie czyste.

Plujesz bez otwierania ust.

"Cats" jest dla Ciebie zbyt poważną gazetą.

Masz tłuszcz pod paznokciami u nóg.

Twoim zdaniem Dom Perignon to mafiozo.

Wywalono Cię z budowy za wygląd.

Skrobałeś kiedyś ryby w saloniku.

Ojciec odprowadza Cię do szkoły, obaj uczycie się w tej samej klasie.

Twój dom ma kółka, a samochód nie.

Przynajmniej jedno z Twoich dzieci urodziło się na stole do snookera.

Lodówkę trzymasz na balkonie lub w piwnicy.

Dach Twojego samochodu pokryty jest taśmą klejącą.

Ktoś kiedyś zrobił sobie z Tobą zdjęcie, bo chciał mieć fotkę z dziwolągiem.

Uważasz, że francuska Riviera to jakaś pozycja miłosna.

Jedną z dekoracji w Twoim domu jest znak "Sarny - następne 3 kilometry."

Co najmniej dwóch Twoich krewnych ma ksywki Bubba lub Junior.

Wiesz, jaki rodzaj liści sprawuje się lepiej niż papier toaletowy.

Z obecną dziewczyną Twego ojca chodziłeś do jednej klasy.

W zeszłym roku na Wielkanoc ukryłeś prezenty od króliczka pod krowimi plackami w stodole.

Żeniłeś się już trzy razy i wciąż wżeniałeś się w tę samą rodzinę.

Szanujesz Jacka Danielsa za to, co zrobił.

Twoja siostra chodziła z gościem o imieniu Daryl.

Spotkania rodzinne są dla Ciebie świetną okazją na wyrwanie jakiejś laski.

Na Twoim balu maturalnym funkcjonowało przedszkole dla dzieci balowiczów.

Według Ciebie ostatnie słowa hymnu to "Panowie, odpalcie silniki".

Z reguły zabierasz kratę piwa na mszę.

Masz kartę stałego klienta u pobliskiego tatuażysty.

Do zdjęć weselnych wyjąłeś wykałaczkę z ust.

Cena Twojej ciężarówki koreluje z ilością benzyny w jej baku.

Halloweenowa dynia przed Twoim gankiem ma więcej zębów niż Twa kobieta.

Twoja 12-letnia córka pali fajki przy obiedzie, i to w obecności swoich dzieci.

Uważasz, że genitalia to jakaś włoska firma biotechnologiczna

Monisia :)

nie no po tej analizie to ja chyba nie jestem................ choc kto wie

Anka :)

Ja tez nie jestem... tak mi sie wydaje Jezyk

Monisia :)

Uważasz, że genitalia to jakaś włoska firma biotechnologiczna
to jest ciekawe ............

Anka :)

Wiesz, jaki rodzaj liści sprawuje się lepiej niż papier toaletowy.

To kiedys bylo w jakims filmie, ale nie pamietam w jakim... Gostek polecal, ktore liscie sa najlepsze Wesoly

Bk

Monisia :)

he he dobre, nie oglądałam na pewno takiego filmu ale te teksty są wypasione

Aska :)

ja tez nie ogladałam takiego filmu ale na pewno był smieszny... ja wiesniakiem na pewno nie jestem ale paru takich ludzi znam co w kilku punktach zgodzili by sie z tym Wesoly

Gość

Ja tez wiesniakem nie jestem.

Monisia :)

ale wiecie co????? tak po głębszym zastanowieniu się to moja sąsiadka (ta która mieszka po drugiej stronie ulicy szkoły) jest wieśniakiem bo:
Ma więcej niż trzy koszule, od których odcięła rękawy.
Raczej spala trawę na podwórku niż ją kosi. - choc czasami tez kosi ale to rzadko

Anka :)

hehe... piekne podsumowanie, a jakie sokole oko Wesoly

Monisia :)

nie no ale respekt moja sasiadka to ziom nie z tej ziemi, najpierw zamurowała sobie okno od mojej strony, a teraz postawiła mi pod oknem jakąś rudą krowe i trzy czarne, nawet okna nie moge otworzyc bo te zwierzęta tak mordy dra że sie nie da wytrzymac, ale najlepsza ta jej kiszonka smierdzi tak ze przejsc sie obok niej nie da, ale do mnie do pokoju ten zapach nie dolatuje ale Beluś??? ta dziewczyna to ma przekichane..........

Aska :)

ale jak ta kiszonka smierdzi jak ja ide do szkoły to az normalnie nos zatykac tak jedzie... ze jej to nie przeszkadza.. ludzie ale postawic takie co od ulicy!!

Monisia :)

nie ale to jest debeściara co???????? całymi dniami łazi w gumakach upieprzonych gównami fuuuuuuuj i ten jej fartuch..............

Anka :)

I tak do sklepu pojdzie, albo dziecko odprowadzic do przedszkola!! SZOK!!!!

Gość

Ja to nie mam jeszcze tak strasznie z ta nowa dostawa smrodu gorzej ma moj sasiad Radek bo mu ten zapach to idzie wprsot na okna a mi to tak tylko boczkeim... Monia, jak czytalam tego posta:

ale wiecie co????? tak po głębszym zastanowieniu się to moja sąsiadka (ta która mieszka po drugiej stronie ulicy szkoły) jest wieśniakiem bo:
Ma więcej niż trzy koszule, od których odcięła rękawy.
Raczej spala trawę na podwórku niż ją kosi. - choc czasami tez kosi ale to rzadko

To myslalam ze to o mnie chodzi dopiero jak przyczytalam ze po drugiej stronie ulicy ale szkoly to odetchnelam z ulga....